Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

=\

Nya kawaii =^__^=
6 мая
Отвратный день конечно...
Поссорилась со знакомым в нете. Как обычно приступ агрессии (пмс все-таки), я сказала что-то вроде "тебе то какая разница" (от чего я вышла из игры, не будешь же объяснять парню что у тебя критические дни и все такое), он меня кинул в игнор.
Снова приступ агрессии и я удалила его к чертям в контакте.
Когда спросила какого фига я вообще попала в игнор, в ответ получила, что-то вроде "мне неприятно, я недоволен". Лолчто?!
7 мая
Окай, думаю "ну все, скучаешь, да!" и что бы вы думали.
Конечно же какая-то левая телка липнет к нему.
думаю, "окаааай, вообще супер, ну ладно, без него поживем"

пару дней вроде не общались толком, я на него агрилась он меня посылал. Х)

начала знакомиться с новыми людьми. С ТОННОЙ НОВЫХ ЛЮДЕЙ! В шоке!
Завела себе мужа, новых хороших знакомых, девушка одна настрой мне все поднимала, аля крепись и все пройдет :3

Познакомилась с симпатичным парнем (ему 24года пляяяяяяяяя т.т), зафапалась на него, подружились, хорошо общаемся так :3
В общем у меня лично все супер пошло, неожиданно как-то :3

У него же...
В Вк авки были миленькие такие, косплей няшный где отметилась я собственно, все удалил. Осталось три, и все близки к депрессивным.
музыку начал слушать не ту что раньше и хардкор по большей части.
В игре не появляется почти.
В сатусе девушки же "Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе.
Но потом я вспомнила, что ты никчёмная тварь.
И все сразу стало нормально..©"

Нельзя конечно радоваться этому, поэтому в пичале. Жалко же, был вроде позитивный, няшный и вообще *О*, а теперь?
=\
Теперь сижу и думаю, может взять вину на себя, извиниться и снова начать мило общаться?)

23:33 

Nya kawaii =^__^=
06.05.2011 в 05:59
Пишет Блудный сын промышленности:

06.05.2011 в 03:22
Пишет IIcuxoZz:

для
05.05.2011 в 22:34
Пишет nervous system:

Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид -что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит. За все всегда платить придется...






URL записи

URL записи

URL записи

23:59 

Nya kawaii =^__^=
20.04.2011 в 02:50
Пишет Блудный сын промышленности:

20.04.2011 в 02:38
Пишет olegorlov:

19.04.2011 в 21:12
Пишет Nesuschaya_Bred:

Для тех, кого нет у меня в ВК :D
19.04.2011 в 12:28
Пишет Дитрих:

Ебать тебя в жопу
Стащено из вконтакта. Я сдох, бляяя, я давно так не ржал :lol::lol::lol:

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

23:34 

Nya kawaii =^__^=
Это так мииило *О*
Обожаю его =3

17:20 

Nya kawaii =^__^=
Наверное я идиот, придурок, неадекват, но мне жутко нравится нюхать свои волосы. =о От них всегда пахнет духами или мусом :3

16:26 

Nya kawaii =^__^=
25.04.2011 в 20:31
Пишет neks:

обнимашки - наше все :gigi:

Пишет neks:
25.04.2011 в 22:27




URL комментария

URL записи

16:25 

Nya kawaii =^__^=
28.04.2011 в 20:22
Пишет neks:



URL записи

22:21 

Идиот

Nya kawaii =^__^=
Тебе уже 17,ты красивый парень, почему у тебя нет девушки? Ты что голубой? Не ,ну ведь ты голубой ?

00:03 

25.04.11

Nya kawaii =^__^=
А вот теперь начинается полная жопа. =/
Почему мне так не прет? т.т

23:27 

Доступ к записи ограничен

Nya kawaii =^__^=
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

Nya kawaii =^__^=

23:47 

Nya kawaii =^__^=
05.12.2010 в 22:50
Пишет Джокер в колоде:

Соционика
заюш, я наконец-то добралась до соционики хДДД
и вроде даже верно ответила - усе совпадает
бальзачка и Гексличка

взаимоисключение, бло.
вроде не врала.... :hmm:
а Рамиль - Дюма. истинный!

URL записи

23:44 

>:D

Nya kawaii =^__^=
Охрана сексуальной собственности
(пособие для аргусов)

Глава 8. Бальзачка

Особенная опасность Бальзачек проистекает из их способности влюбляться без тактильного контакта, включая сюда влюбление:
1) с первого взгляда;
2) через письмо;
3) по слухам;
4) через приснение.

Таковое влюбление может иметь значительную латентную фазу без явных внешних признаков, как то:
1) свиданий (до 8 лет);
2) вздохов и охов (не более 3 месяцев);
3) побегов с места жительства (хоть всю жизнь).

Опасная непредсказуемость Бальзачек связана с их способностью на любой стадии развития влюбления внезапно захотеть чисто сенсорных:
1) объятий;
2) поцелуев;
3) невозможно представить каких еще извращений.

Если не предпринять немедленных и эффективных мер, то есть:
1) связать;
2) посадить в герметичную емкость;
3) убить на месте
каковые, к сожалению, тоже ничего не гарантируют, то возможны следующие последствия:
1) ничего;
2) побег с, за, перед любимым (или держа его - и себя - в руках);
3) остальное,
и если что-либо из этого произошло, то догнать и образумить невозможно...

Упрямы как чисто сенсорные ослы и кроме того в отличие от последних не поддаются логическим доводам (в стадии влюбления).

18:47 

Nya kawaii =^__^=
Ненавижу слово детка. =.=

16:44 

Nya kawaii =^__^=
Модель должна весить 40кг.
Даже я больше вешу. оО
При таком весе сложно что-то делать.

01:20 

Чак Паланик

Nya kawaii =^__^=
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете
задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это
парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать
простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без
помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком.
Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет,
чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое
расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть
у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной
ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе
замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все
ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином
и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого
оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь
под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать
забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить
морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает
выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос,
эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым
семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его
родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними
всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d
Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь
правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то
оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на
тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь
с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о,
чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых
глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые,
отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки,
чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть
подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток
придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в
стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для
вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются.
Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше.
Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат
рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так,
как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось
нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из
бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой
резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того,
как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину.
Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы.
Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу.
Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель.
Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает,
что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено
всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он
рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в
военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного
выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво
просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как
он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан
оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели.
Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же
грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который
вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик
воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все
глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он
начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали
совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто,
что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы
кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до
конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот
парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы
все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что
воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и
спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке
слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в
его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все
минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами
кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не
давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из
его члена красное от крови.
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор
и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится
сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат,
который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование
в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в
петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я
дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в
самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя
плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности
своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем
распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я
выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными,
молочно-белыми комками.
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о
полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была
хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает
что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И
обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с
фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить
с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу
вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и
тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо,
восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за
исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг
шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук,
желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку.
Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу
своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители
на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается
еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я
останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы
продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение
всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а
вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением
в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой
маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь
беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от
долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые
комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не
могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек
застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из
бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные
волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я
наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя
вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не
задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но
болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и
чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах,
но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато
бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не
отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на
глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в
бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри
змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной
еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская
змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и
поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими
венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще
немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится
за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности.
Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе
к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется
продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что
дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную
команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и
аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из
меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в
сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из
бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу
равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас
соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос
будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце
концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400
фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере
не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными
массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна
кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и
спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я
держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь
натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые
полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите
презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]*. Возьмите его, раскатайте.
Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под
водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и
эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует
ухватиться.
______________
* 1
В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их
надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)

Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник
человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный
и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся
с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность
парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их
ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который,
как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать
дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который
заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В
бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в
окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с
рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице.
Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне
нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в
заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]*
______________
* 2
Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале.
(Примечание переводчика)

Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу.
Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче
смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты
захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь
локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь
собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно,
чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней
мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не
стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я
попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы,
мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она
научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.
[ 3 ]*
______________
* 3
Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот )
известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я
кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и
размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно
два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода
сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко
перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)

Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня
приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и
начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая
еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда.
Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как
были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо
становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я
счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную
стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан
со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не
прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные
деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что
это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в
сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него
бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой
витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова
безмозглая собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя
было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы
продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу
этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.

22:42 

Nya kawaii =^__^=
Не матерюсь. Не материлась. И не буду материться. =_=

22:49 

Nya kawaii =^__^=
1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза.
Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.

22:34 

Nya kawaii =^__^=
Я уважаю мужчин!
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они
приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят
домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут
нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо
обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего
совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто
лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают
платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят
наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая
красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им
не прощаем. Они сильные.
Я уважаю мужчин! Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

22:30 

Nya kawaii =^__^=
Мама выбрала йорка и теперь ничто не изменит ее выбор. Я теперь буду как эти гламурные вешалки. Пойду поисчу что-нибудь розовое в своем шкафу. -_-

Ups and downs

главная