Вроде уже было, но всё равно еще раз. Стырила у Верди)
1. Откуда твой ник? да вообще ниоткуда о.о 2. Что читаешь в настоящее время? ничего о.о 3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? глаза, фигура 4. Идеальная работа это? для каждого свое 5. Чего материального тебе не хватает в жизни? денег 6. Как назовешь свою дочь? Алиса, хотела 7. А сына? Данил 8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел/а бы избавиться? Худоба и темные круги под глазами, чоэтовообще 9. Ты склонен доверять всем и каждому? думаю нет, на самом деле да 10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? дааааа 11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? дааа :33 12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдешь? да :3 13. Ты когда-нибудь уходил/ла из дома? сегодня,вышла в школу 14. С кем бы хотел/ла жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? одна/с любимым человеком 15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? сижу 16. Ссоришься с родителями? не особо 17. Пьёшь алкоголь? нет 18. Болеешь часто? нет 19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? конечно 20. Одиночество тебя пугает? не особо 21. Любимый цвет волос противоположного пола? темный,желательно черный :3 22. Знаешь метро своего города наизусть? ахахаха 23. Грейпфруты любишь? ненавижу 24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? спокойно 25. Любишь мороженое? обожаю 26. Чай с сахаром пьёшь? без сахара 27. В будущем хотел/ла бы зарабатывать много денег? да, планирую 28. У тебя много одежды? смотря с чьим гардеробом сравнивать 29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? да запросто 30. Ты бываешь сама себе противен/на? конечно 31. Тебе нравится современная мода? я не слежу за модой 32. Что бы не смогла простить любимому человеку? подставу,нож в спину 33. Ты ненавидишь метро? ... 34. Ты доволен/ьна своей внешностью? отчасти 35. Если тебя в лицо назовут дураком/дурой - обидишься? зачем? в лицо хотя бы, а не за спиной 36. Каблуки - это красиво или неудобно? смотря какие 37. Бывало что ты влюблялся/ась невзаимно? да
Все равно его люблю. Самонадеянного нахала и вруна, городившего глупости о смерти собственных родителей и рассказывавшего всякие небылицы. Самое смешное, что с ним случались вещи гораздо интереснее, чем он выдумывал. Боксерские бои с туземцами на Бимини, в перерывах между раундами которых он полоскал горло виски со льдом, сафари, коррида, огромные рыбы, долгие плавания на небольших яхтах далеко-далеко в океан, серые утра за печатной машинкой, чудесные дети - Бэмби, Мексиканский мышонок, Ирландский еврейчик и прекрасные жены, друзья и недоброжелатели, рукописи, выброшенные в снег, а затем выкопанные из него, авиакатастрофа в Испании. Он звал Марлен Дитрих Капустой, обнимался с Пикассо и встречался с Сартром, захватил отель "Ритц" в Париже. Он всегда прибавлял себе два-три года, чтобы казаться старше, и почти все, даже те же туземцы, звали его Папой, а мистером Хемингуэем — никто и никогда. Ужасно грустно, что он закончил именно так, хотя многие говорили об этой смерти, как о "кульминации писателя и человека", но лечение от мании преследования в психбольнице, сеансы шоковой терапии, которые не помогли, это не кульминация, это страшное угасание. Он четырежды - как минимум - пытался убить себя: из ружья, выпрыгнув из самолета, затем, выйдя из этого самолета пытался попасть под вращающийся пропеллер, потом снова пытался выброситься из самолета. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы вернулась к Папе. И прожила с ним всю его интересную, героическую и необыкновенную жизнь. Ходила бы за ним по пятам и записывала каждое слово.
Листер Хемингуэй (из книги "Мой брат, Эрнест Хемингуэй"): Однажды утром Эрнест побежал за молоком, в руке у него была короткая палочка. В овраге он споткнулся и упал, инстинктивно вытянув вперед руку с палочкой, чтобы защитить лицо. Палка воткнулась ему в горло, повредив обе миндалины. Хлынула кровь, и он потерял ее довольно много, пока добрался обратно до коттеджа. К счастью, отец оказался дома и остановил кровотечение. Вид окровавленного сына, бегущего к дому, совершенно потряс маму. Спустя годы, когда я был уже подростком, стоило мне взять в руки палку или даже острый леденец, следовало немедленное предупреждение от кого-нибудь из домашних: "Помни, что случилось с Эрнестом!" После этого происшествия горло Эрнеста в течение некоторого времени было болезненным. Отец посоветовал ему, когда хочется плакать, насвистывать, чтобы отвлечься от боли. С тех пор насвистывание помогало Эрнесту стоически реагировать на боль. На фотографии, где изображен раненый герой в итальянском госпитале во время первой мировой войны, он насвистывает сквозь стиснутые зубы.
+++Из книги Дэниса Брайана "Подлинная информация": Он любил драматизировать все на свете, и я не думаю, что он врал, но он склонен был преувеличивать любое маленькое событие. Он любил притворяться, что оскорбляет тебя, но, когда ты начинал обижаться, он принимался смеяться, и становилось ясно, что ничего страшного не произошло. Он всегда жаждал возбуждения, ему хотелось расшевелить все вокруг.
Теодор Брамбак "С Хемингуэем, прежде, чем был написан роман Прощай, оружие!": Как я уже говорил, приехали мы в Париж как раз во время обстрела. Хемингуэй пришел в такое возбуждение, словно ему было поручено осветить в печати самое важное событие года. Когда мы покидали вокзал Гар-дю-Норд, канонада доносилась буквально из всех частей города. - Пошли, Тед! - сказал он. - Мы сейчас кое-что посмотрим. Эй, такси! Двухцилиндровая колымага - одна из тех, кому обязан Париж своим спасением во время первой битвы на Марне, пыхтя, подкатила к нас. Мы погрузились в нее со всеми своими пожитками. - Скажи ему, пусть везет нас в район, который сейчас обстреливают, - распорядился Хемингуэй. - Мы им так это распишем, что в редакции, в Канзас-Сити, у людей глаза на лоб полезут. Мне стало как-то не по себе.
Джон Миллер (из книги Дэниса Брайана "Подлинная информация"): Я познакомился с Хемингуэем на борту парохода "Чикаго", доставлявшего нас, добровольцев Красного Креста, из Нью-Йорка в Европу. Во время плавания он заработал несколько прозвищ: друзья называли его Эрни или Хемми, другие - генерал Беспокойство. Мне он показался болтливым, и я склонен был согласиться с одним проницательным парнем постарше нас, который прозвал его Болтуном и Крикуном.
Марселина Хемингуэй Санфорд (из книги "В доме у Хемингуэев"): Как-то той же осенью мы с моей школьной подругой Мэрион Воуз решили сходить поздно вечером в кинематограф недалеко от нашей школыв Чикаго. В новостях, сразу после рекламы, был показан американский Красный Крест в Италии. Сначала рассказали о новом госпитале в Милане, построенном на средства Красного Креста, а затем показали и его. Неожиданно на экране появился Эрнест. Он сидел в кресле-каталке, одетый в форму, и его везла по госпитальной веранде хорошенькая сиделка. Колени его были прикрыты шерстяным одеялом, составленным из разноцветных вязаных квадратиков. Он улыбался камере и поднял в знак приветствия свой костыль. От восторга я чуть не впала в истерику.
Листер Хемингуэй (из книги "Мой брат, Эрнест Хемингуэй"): Все раны, полученные тогда Эрнестом, оказались ниже колен. Так он рассказывал потом семье. Все остальные версии интересны только для сочинителей. Он не был оскоплен. Он не получил 237 дырок в паху.
Агнес фон Куровски Стэнфилд (из книги Дэниса Брайана "Подлинная информация"): Бога ради, он вовсе не был героем! Свои ранения он получил потому, что сделал что-то вопреки приказу. Ему было сказано держаться подальше от линии огня, ведь он был еще мальчишкой, раздававшим сигареты и тому подобные вещи. Он же отправился туда, где шли бои, чтобы принести шоколад своим друзьям. В это время взорвался крупный снаряд и упал знакомый ему солдат. Тогда Эрнест перепрыгнул через заграждение и получил заряд шрапнели по ногам. Но я никогда не слышала, что он вынес человека в безопасное место.
для сравнения, отрывок из письме Эрнеста родителям: Двести двадцать семь ранений, нанесенный миной, не причинили мне в тот момент никакой боли, только появилось ощущение, что на ногах у меня резиновый сапоги, полные воды (причем горячей), да еще коленная чашечка вела себя как-то странно. Пулеметную пулю я ощутил как удар по ноге обледенелым снежком. Все же с ног он меня свалил. однако я встал и доставил своего раненного в блиндаж. И уже в блиндаже вроде бы потерял сознание.
Листер Хемингуэй (из книги "Мой брат, Эрнест Хемингуэй"): (Эрнест о Гертруде Стайн): Гертруда была замечательной женщиной, пока не стала лесбиянкой. До тех пор она была чертовски умной. Но потом она решила, что всякий талантливый человек должен быть гомосексуалистом. На этом она совсем тронулась и убедила себя, что каждый гомосексуалист талантлив. Но прежде, чем она свихнулась, я многому научился у нее.
Гарри Сильвестр (из книги Дэниса Брайана "Подлинная информация"): Создавалось впечатление, что перед вами интеллигентный медведь.
Он как-то сказал про Полину, что она шлюха. Моя жена возразила ему: «Вы прекрасно знаете, что это не так». Его реакция была очень смешной. Он просто задохнулся. Когда ему возражали - а он не привык к этому - я не найду более точного слова, - он начинал задыхаться.
Джед Кайли (из книги «Хемингуэй. Воспоминания старого друга»): - Приятное было плавание? - осведомился Флойд Гиббонс. - Нет! - сказал он. - Что так? - спросил я. - Виски кончилось, - ответил он.
Листер Хемингуэй (из книги "Мой брат, Эрнест Хемингуэй"): Марлен Дитрих вернулась в Париж после своих многочисленных поездок на фронт и в очень интимном разговоре с Мэри и Эрнестом убедила Мэри, что та должна попытаться наладить совместную жизнь с Эрнестом, несмотря на его поведение. Эрнест на радостях разрядил свой пистолет в туалете. Это очень огорчило Мэри, и Марлен сказала, что ей потребовалось некоторое время, чтобы восстановить мир.
Хильберто Энрикес (из книги Норберто Фуэнтеса "Хемингуэй на Кубе"): Ракеты продавались поштучно и длинными лентами, как пулеметные. Когда Хемингуэй ходил с нами, он надевал ленту на шею, а концы засовывал в карман. Ракеты мы поджигали сигаретой, а так как он не курил, каждый из нас рвался нести зажженную сигарету. Обычно это были "Партагас" - сигареты крепчайшие и очень длинные. Конечно, можно было поджигать и спичками, но с сигаретой мы чувствовали себя настоящими саперами. Хемингуэй был большим любителем розыгрышей. Ну, например, подбираемся мы незаметно к парикмахерской, ставим в ряд ракеты и поджигаем. Ракеты взрываются одна за другой, как будто пулемет строчит, и в парикмахерской все валятся на пол. Потом кто-нибудь скажет: "Да нет, это же ребята со своими хлопушками!" А если заметят Хемингуэя, разозлятся: "Нет, в посмотрите на этого американца: такой большой, а туда же!" Но чтобы посильней что-нибудь сказать - нет, никогда. Потому что, во-первых, Хемингуэй был высокий и такой сильный, что мало кому улыбалось потягаться с ним, а во-вторых, очень уж он был симпатичным человеком, и люди охотно прощали ему это ребячество. Он, конечно, не ждал, пока его заметят, - сразу вместе с ребятами бросался наутек. Но как не заметить! Представляете, картина: такой дядя мчится во весь опор по одной из крутых улочек Сан-Франсиско-де-Паула, а за ним дуют человек 15-20 мальчишек. Люди только удивлялись: "Господи, да это ж Хемингуэй!" И тут бахало. "Опять Хемингуэй ракеты взрывает!" А Хемингуэй, взбудораженный, радовался от души, хохотал...
Лилиан Росс ("Портрет Хемингуэя"): Однажды я попросила его порекомендовать мне книги для чтения. Он составил следующий список: "Пышка" и "Дом Телье" Мопассана. "Красное и черное" Стендаля. "Цветы зла" Бодлера. "Мадам Бовари" Флобера. "Будденброки" Манна. "Тарас Бульба" Гоголя. "Братья Карамазовы" Достоевского. "Анна Каренина" и "Война и мир" Толстого. "В поисках утраченного времени" Пруста. "Алая буква" Готорна. "Алый знак доблести" Крейна. "Геккельберри Финн" Твена. "Моби Дик" Мелвилла. "Мадам де Мов" Джеймса. О чем бы вы ни говорили с Хемингуэем, он всегда пытался - или мне так казалось - дать вам полезный совет. Однажды, окончив большую работу, я сказала ему, что хотела бы писать более короткие и легкие вещи. Он ответил, что я должна писать вещи как можно более трудные и делать это как можно лучше - и так до самой смерти. "Только не умирайте", - добавил он и пояснил, что это самая никчемная вещь на свете. Он помогал даже в мелочах. Когда, будучи в Калифорнии, я пыталась научиться ездить верхом, Хемингуэй посоветовал мне не ездить на больших и раскормленных лошадях, а выбирать маленьких, умных и добрых лошадок. По поводу Голливуда его совет был краток: он рекомендовал мне не задерживаться там слишком долго. Некоторые "мудрецы" считали Хемингуэя романтиком, а не реалистом. Мне же всегда казалось, что Хемингуэй был объективным наблюдателем реальной жизни и прекрасно понимал ее. Как-то в письме я сообщила, что слышала много хорошего о его сыне Джоне. Хемингуэй мне ответил, что он очень любит своего сына, но тут же добавил, что в своей жизни он любил три континента, несколько самолетов и кораблей, океаны, своих сестер, своих жен, жизнь и смерть, утро, полдень, вечер и ночь, честь, постель, бокс, плавание, бейсбол, стрельбу, рыбную ловлю, любил читать и писать и все хорошие картины. Незадолго до смерти, находясь в клинике Мэйо в Рочестере, Хемингуэй писал мне, что ему наконец удалось справиться с этой "чепухой" - с кровяным давлением, но что он отстал в работе и они с Мэри скоро уедут в такое место, где люди оставят их в покое и "дадут мне писать".
Он назвал имя одного писателя, который писал о войне и считал себя вторым Толстым, но напоминал Толстого лишь тем, что бегал по траве босикомю
- Когда становишься старше, труднее иметь героев, но это необходимо, - сказал он. - У меня есть кот по имени Бауз, который хочет быть человеком, - продолжал он медленно, снижая голос почти до шепота. - Бауз ест все, что едят люди. Он жует таблетки витамина B, горькие, как столетник. Он думает, что я жадничаю, когда не даю ему таблеток, которые пью для понижения давления, а перед сном не позволяю ему принимать снотворное.
Миссис Хемингуэй покончила с едой и быстро допила вино. Хемингуэй допил свое не торопясь. Я посмотрела на часы. Было почти три. Официант начал убирать со стола, и мы встали. Хемингуэй стоял, с огорчением глядя на недопитую бутылку шампанского. Миссис Хемингуэй надела шубу. Я тоже оделась. - Недопитая бутылка шампанского - враг рода человеческого, - сказал Хемингуэй. Мы снова сели.
К тому времени, как мы добрались до магазина "Аберкромби", Хемингуэй опять помрачнел. Он неохотно вылез из такси и так же неохотно вошел в магазин. Я спросила у него, что он хочет прежде всего посмотреть, плащ или что-нибудь еще. - Плащ, - сказал он упавшим голосо. В лифте Хемингуэй выглядел еще массивней, чем был на самом деле, а на лице у него было выражение человека, которого подвергают пытке. Стоявшая рядом с ним женщина средних лет с тревогой и неодобрением уставилась на его нечесаную седую бороду. - О Боже! - произнес внезапно Хемингуэй, нарушая тишину, царившую в лифте. Женщина стала разглядывать свои туфли. Дверь открылась на нужном этаже, мы вышли из лифта и направились в отдел плащей. Высокий лощеный продавец двинулся нам навстречу, а Хемингуэй, засунув руки в карманы брюк, пошел на него. - Надеюсь, что в этой лавке я еще пользуюсь кредитом? - сказал он продавцу. - Да, сэр, - сказал продавец, кашлянув. - Хочу плащ, - сказал Хемингуэй угрожающе. - Конечно, сэр, - сказал продавец. - Какой именно плащ вы бы хотели посмотреть, сэр? - Вот тот. Он ткнул в висевший на плечиках коричневый габардиновый плащ без пояса, похожий на мещок. Продавец подал плащ и бережно подвел его к большому зеркалу. - Похож на саван, - сказал Хемингуэй, срывая с себя плащ. - На мою фигуру не годится. Других плащей у вас нет? - спросил он в надежде, что ответ будет отрицательным. И нетерпеливо направился к лифту. - Посмотрите вот этот, сэр, с пристежной подкладкой, сэр, - сказал продавец. Этот плащ был с поясом. Хемингуэй примерил его, поглядел на себя в зеркало и поднял руки, как бы вскидывая ружье. - Вы собираетесь ходить в нем на охоту, сэр? - спросил продавец. Хемингуэй хмыкнул и сказал, что берет плащ. Он назвал продавцу свое имя, и продавец щелкнул пальцами. - Разумеется! - воскликнул он. - Ну как же!..
- Папа, погляди, - сказал Патрик. Он смотрел на картину "Раздумья о крестных муках"Карпаччо. Патрик сказал, что для религиозной картины в ней слишком много экзотических животных. - Угу, - сказал Хемингуэй. - Эти художники всегда переносят священные сюжеты в ту часть Италии, которая им больше всего нравится или где родились они сами или их возлюбленные. Они делают мадонн из своих возлюбленных. Предполагается, что это должна быть Палестина, а Палестина, думал худождник, очень далеко. Вот он и сует в пейзаж красного попугая, оленя, леопарда. А потом снова прикидывает: это же далекий Восток - и сует туда мавров, старинных врагов венецианцев. Он замолчал и стал смотреть, что еще художник напихал в картину. - Потом художник почувствовал голод и пририсовал кроликов, - сказал он.
А. Е. Хотчнер (из книги "Папа Хемингуэй"): Говоря о Марте, Хемингуэй вспомнил, как они спали в постели, когда началось землетрясение и кровать поехала. Он рассказывал, что Марта толкнула его в бок и сказала: "Эрнест, перестань, пожалуйста, вертеться!" В этот момент, вспоминал Эрнест, кувшин упал со стола и разбился, потом на них обрушилась крыша, и он был полностью оправдан.
(Во время визита Хотчнера в больницу, где лежал Хемингуэй и где его лечили электрошоковой терапией): - В чем эти специалисты по психотерапии ничего не смыслят, так это в писателях, и в таких вещах, как угрызения совести и раскаяние, и что с ними делать. Надо заставить всех психиатров пройти курс литературного творчества, чтобы они поняли, что такое писатель. - Они прекратили лечение? - Какой смысл в том, чтобы разрушать мою голову, подрывать мою память - мое главное достояние - и выводить меня из строя. Это великолепный курс лечения, но при этом теряется пациент. Это пустое занятие, Хотч, просто ужасное. Я просил руководство клиники лечить меня, но они ничего не знают о возмездии, что меня ждет.
Мэри Уэлш Хемингуэй (из книги "Как это было"): Раздеваясь в большой спальне, я запела старую итальянскую песню "Tutti mi chiamano bionda. Ma bionda io non sono" ("Все называют меня блондинкой, но я не блондинка"). Эрнест из своей комнаты подхватил: "Porto capelli neri" ("Волосы у меня черные") - и я забралась в свою ароматную, широкую постель, где под розовыми дырчатыми одеялами, Эрнест знал, для него всегда было место. - Покойной ночи, милый! - крикнула я ему. - Приятного сна. - Покойной ночи, котенок, - отозвался он ласково и дружелюбно. Утром меня разбудил стук двух с размаху задвинутых ящиков комода. Спросонья, как в тумане, я спустилась в гостиную и увидела у порога бесформенную груду: клетчатый халат, кровь, поверх всего - дробовик. Я не лгала сознательно, когда заявила в прессе, что это был несчастный случай. Прошло несколько месяцев, прежде чем у меня хватило сил осознать правду.
сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала. исторический гороскоп ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.
Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона" В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.
Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.
Девиз: "шампан стаканского" Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.
Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.
Девиз: "пошли все нахуй, я - фея" Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.
Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.
Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем" Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.
Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.
Девиз: "что бы такого сделать плохого?" Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.
Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.
Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум" Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.
Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.
Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь" Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.
Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.
Девиз: "и не каждый в белом доктор" Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.
Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.
Девиз: "охуевшим жить проще" Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.
Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу" Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.
Девиз: "вот он алень-матушка!" В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.
Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.
Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу" Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.
очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.
<…> Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.
— Потому что ты свободна? Ты думаешь, ты свободна? Я свободна! Ты не знаешь что такое свобода! Я свободна! Я могу дышать! А ты… задохнешься, проживая средненькую посредственную жизнь! В этом мире много хреновой правды! Ее так много, что ее невозможно не открыть. Невозможно не открыть. Знаешь, невозможно не открыть. И меня это удивляет! Меня это так удивляет, черт возьми! Почему мне никто не скажет чертову правду?! Почему я никому не нужна? Почему кто-нибудь не придет и не откроет все карты. И не скажет, что я хренова проститутка и что мои родители хотят моей смерти!
(с) Прерванная жизнь
Это наверное первый фильм за долгое время в котором я более менее увидела себя и это наверное единственный фильм который порадовал своим актерским составом. *О*
Небо над океаном Австралийский астроном-любитель Алекс Черни больше года фотографировал ночное небо обычной цифровой камерой, а из тысяч снимков, полученных в результате ночной съемки, смонтировал впечатляющий видеоролик.